— Мушу вибачитися перед вами, куме: я дізнався, що моя курка пошкодила ваші квіти…
— Не варто вибачатися – мій собака загриз вашу курку…
— Ну то в такому випадку все прекрасно: ваш собака потрапив під мій автомобіль!
— Так, доню, крочок, ще один крочок. Молодець!Іване, неси швидше камеру — дочка з клубу повернулась!
— Альо, мама, дай татові трубку.
— Але, тато, Динамо чемпіон?!!
— Так, так, так, звичайно, доню, звичайно!
— Тату, дай маму.
— Альо, мам, ти чула, тато дозволив.
— Як закінчилася вчорашня сварка з дружиною?
— Вона приповзла до мене на колінах.
— І що сказала?
— Вилазь з-під ліжка, я більше не злюсь!
Хлопчик стрибає на ліжку, і мама йому робить зауваження:
— Не стрибай, животик великим стане.
Іде на наступний день хлопчик по вулиці і бачить вагітну жінку:
— Ну що, дострибалась?!!
— Я тепер наркоман!
— Чому?
— З бабусями біля під’їзду не привітався…
Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому:
— ГАВ!!!
Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже:
— Не бійся, я припнєтий!
Оголошення.
Шукаю дівчину. Вітчизняного виробництва.
Не старше 1987 року випуску.
Не биту, не фарбовану. З гарними переднім і заднім бамперами. Без причепа, бажано без пробігу.
— Любий, а чому в тебе такі великі вії?
— Кохана, це тому, що в дитинстві я багато плакав…
— Любий, краще б ти в дитинстві багато пісяв…
40% нещасних випадків відбувається після слів: «Дивися, як я можу!». А решта 60% — після слів: «Фігня .. Дивись, як треба!”
Ще анекдоти
Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитьсь з переляку:
— О, Боже! Молю тебе, внуши цьому леву християнські почуття!
Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє:
— Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.
— Друже, Бобер!… Що треба зробити, щоб мати такі ж білі зуби, як у тебе?
— Пити треба менше, щоб з бобрами не розмовляти!
